Amor próprio

Eu tenho despertado com uma enorme vontade de ficar na cama. Envolvida pelo cobertor, protegida do barulho, mas perturbada pela minha própria consciência. Porque sempre algo me perturba; é quase uma necessidade de contrapor a felicidade, o alivio, o prazer... Tenho sempre a impressão que carrego dentro de mim essa roseira cheia de espinhos. É como se o sorriso forçasse uma lágrima, o abraço sufocasse o peito e a conversa já não mais fizesse sentido.
Os outros não entendem. Talvez eu não os deixe entender. Eu, eu mesma não me entendo. E acho que a maior dificuldade é querer se explicar. Estou cansada. Cansada de me jogar tantas vezes contra a parede e esperar ser acolhida pelo braços de alguém. Enquanto não me amar, não posso compreender o amor de ninguém, porque duvido do meu amor próprio em alguns momentos. Eu levei tanta porrada nessa vida, que reconheço a cada dia a marca das minhas próprias mãos.
Por isso o perdão se faz necessário todos os dias. Eu sou humana. E isso não implica nenhuma definição melhor que essa: eu sou complexa, única e singular. Só me resta aceitar. Enquanto isso, vou sobreviver a mim mesma. E a felicidade que não se incomode; seu tempo vai chegar.

Regresso

Estou de volta. E desde a última vez que aqui estive o tempo passou de forma violenta para mim. O caos me alugou, se hospedou no peito e incomodou seu vizinho de cima. Minha cabeça está ainda confusa. As palavras estavam brigadas, uma correndo da outra por não querer nada expressar... A pior expressão do meu rosto está neste olhar ainda franzido, nesses olhos caídos, prestes a despencar em lágrimas. Porque esta dor está corroendo toda a minha vida, arrancando à força o meu sorriso, despedaçando meus sonhos, transformando-me em pó. Eu sinto falta de mim, de uma pessoa que sonhava tanto, ao ponto de multiplicar sua existência em toda a parte, impregnando tudo a sua volta de possibilidade.
Mas a vida, essa caixinha de surpresas, decidiu que eu deveria pôr meus pés no chão. Então aposentei minhas asas, caminhei por todo esse tempo e percebi o grande estrago feito. Uma hemorragia. Grande parte de mim se evadia. Fui deixando pelo caminho minha vida. E quando olhei para trás, já não a vi. Tive então que procurar ajuda. Alguém que recuperasse tudo o que eu poderia ter de bom. Foram então surgindo uma legião de anjos, com a missão de reconstruir tudo aquilo que tinha perdido: o amor, a esperança, a confiança, a espontaneidade, a fé. Já não sabia mais quem eu era, já não sabia mais quem poderia ser.
Então lancei-me novamente...Entre meus medos lá estava eu, encarando concorrência, inveja, falsidade...Estava mostrando minha competência ao extremo, esgotando minha energia para assim poder me sentir viva. E continuo assim. E sei que esse ainda não é o caminho pleno que devo seguir. Mas estou me recuperando de um baque atrás do outro. Tiraram-me minha paz, minha quietude, meu orgulho, minha sanidade... E esse é o meu atual quadro, me perdi no tempo e no espaço, porque alguém achou interessante me colocar nessa estufa, ou para eu evoluir ou para terminar de me matar. Eis que eu digo para você: eu ainda estou aqui. Eu ainda estou aqui. E-U-A-I-N-D-A-E-S-T-O-U-A-Q-U-I!